Sir, Yes Sir!

Posted in Čajovna on Srpen 26th, 2010 by lib

Modok: „Víš Rebi, když jsem byl malej, častokrát jsem si věci domýšlel, ale bohužel ne vždy se dobral skutečnosti.“

Rebeka: „Například?“

Modok: „No například víš jak anglicky říkají vojáci: Ano, pane?“

Rebeka: „Přece: Yes, sir.“

Modok: „Jasně. No a já tomu tehdy nerozumněl a jak oni to ve filmech vždy říkají tak razantně… no tak jsem si domyslel, že říkají druhý stupeň slova yes.“

Rebeka: „Vtipný.“

Modok: „Víš jako kdyby existovala trojice slov: yes, yesser, the yessest. Stupňování podle razance souhlasu.“

Rebeka: „Kdy ti došlo, že je to volovina?“

Modok: „No teprv až když jsem viděl vojáka říkat: Sir, yes sir!“

Rebeka: „Supr.“

Modok: „Pak jsem ještě v nějakým filmu slyšel vojáka říkat nadřízenému důstojníkovi: Sir yes sir; sir!“

Rebeka: „Jo, to dělali v nějakých těch ujetých speciálních jednotkách.“

Modok: „Od té doby mě ale trápí nové stupňování.“

Rebeka: „Nechceš s tím k psycholožce?“

Modok: „No asi ano… někdy postávám dlouho před zrcadlem a křičím: Sir, sir. Sir! Sir – sir yes sir sir. Sir…“

Prvního úvaha o jakostnosti lidí

Posted in Čajovna on Srpen 14th, 2010 by lib

První: „Víš, do čajovny nám chodí – jak bych to řekl – stále jakostnostnější lidé…“

Rebeka: „Prosímtě co je to za slovo? Myslíš jakostnější? Jako že je kastuješ podle jakosti? To snad ne!“

První: „Ne to nemyslím, vlastně jsi právě teď použitím slova jako přede mnou trochu zjakostněla. Chápeš?“

Rebeka: „Jako že jsem kostnatá? No děkuju.“

První: „Aha, takže nechápeš. Vlastně jsi opět použila slovo jako – opět ve stejném stupni jakostnosti. Budeš nejspíš na prvním stupni této choroby.“

Rebeka: „No dovol?“

První: „Neboj se, dám ti na to nějaké knihy manter a čaj, a uvidíš, že se to spraví. Ještě jsi na tom dobře.“

Rebeka: „A kdybych nebyla?“

První: „Kdybys nebyla, tak by jsi místo věty: „No dovol?“ řekla třeba: „No jako dovol?“… A tak podobně.“

Rebeka: „Jako že víc používám jako jo?“

První: Au. S těmi mantrami bude třeba začít brzy, mohla by jsi někoho nakazit jakostností. Zdá se mi, že pomalu přecházíš na druhý stupeň.“

Rebeka: „Jako buď v klidu jo?“

První: „Třetí stupeň.“

Rebeka: „Uklidni se, dělám si prdel. Víš co, asi to chápu. Ale nikdo nemluví dokonale, víš? Nebudu číst tvoje podělaný mantry a budu si mluvit jak chci.“

První: „Dá se nějak jakoby vyslovit blijící smajlík?“

Rebeka: „Hihi. Zdá se, že se nám tu někdo nakazil.“

První: „Sakra! Jdu si udělat dozadu čaj po-cha a prosím připrav mi něco na hlasivky, pak budu do zavíračky ve sklepě něco přeříkávat ju?“

Rebeka: „Jak chceš, já si tu budu klidně sama obsluhovat – hele víš co – a veselej smajlík.“

První: „Hm, tak zatím ahoj.“

Modokovo dvourozměrné stupňování

Posted in Čajovna on Srpen 14th, 2010 by lib

Výňatek z Modokova slabikáře.

Nepravidelné:

  • dobrý, lepší, nejlepší
  • dobřejší, lepšejší, nejlepšejšejší
  • nejdobřejší, nejlepšejší, nejnejlepšejšejší

Pravidelné:

  • hezký, hezčí, nejhezčí
  • hezkejší, hezkejčejší, nejhezkejčejší
  • nejhezkejší, nejhezkejčejší, nejnejhezkejčejší

Modok rovněž zavádí stupňování barev (např. modřejší) s tím, že tato slova definují imaginární barvy mimo barevný gamut, což je praktické např. pro grafiky.

Pozn.: Není to úplně originální příspěvěk, protože jsem se právě dozvěděl, že podobné skloňování má Orwellův Newspeak (1984).

Earl Grey

Posted in Čajovna on Červen 7th, 2010 by lib

Rebecca zadumaně prohlížela čajový lístek a když kolem procházel První, zastavila ho zatažením za zástěru, div se nepřekotil a neutrousil odnošivší prázdné skleničky umrousané od Sahlepu.

Rebecca: „Dala bych si tady tenhle čaj.“

První: „Hm klasika. Ty černý nepíváš.“

Rebecca: Hodí se mi k náladě.

První: „Nechápu. Ty máš náladu smíšenou a ochucenou bergamotem?“

Rebecca: „Černou ne?!! Jako špatnou! Chápeš to?“

První: „No hned na mě nekřič. Ty sis objednala Earl Grey. Myslím, že pro tvou vzteklost ti raději donesu Lady Grey – čaje Earl Grey nejsi v takovémto rozpoložení hodna.“

Rebecca: „Víš co? Jdu domů.“

První: „Dobrá. Budu ti zítra vyprávět, jak na tvém stolečku pomalu stydnul čaj, který jsi si objednala, až jsem ho nakonec musel vylít se slzou v oku.“

Rebecca: „Myslím, že tě nenávidím…“

Bohatí programátoři

Posted in Čajovna on Květen 25th, 2010 by lib

Víte proč bohatí programátoři nikdy nevlastní auta značky Bugatti ?

Protože v názvu automobilky nesnesou to Bug

Kapající strop

Posted in Čajovna on Květen 23rd, 2010 by lib

Přijde dívka ke spolubydlícímu a svému psu na privát a splubudlící sedí u notebooku a střechou prokapává voda.

Spolubydlící se ptá: „Na tvého psa kape voda, nemám ho něčím přikrýt nebo odsunout?“

Dívka odpoví: „Není z cukru.“

Pak jde dívka do kuchyně a když se vrátí, v pokoji už je nakapáno spousta vody a její notebook je celý mokrý.

Dívka křičí: „Můj počítač! To jsi na něj nemohl dát pozor?“

Spolubydlící se diví: „Není z cukru…“

Mýdlo

Posted in Čajovna on Květen 23rd, 2010 by lib

„Hele to mýdlo, co jsi mi včera přinesl, v noci zeleně září!“

„No, chtěla jsi přece jaderné mýdlo.“

Jádrové!“

Kola

Posted in Čajovna on Květen 22nd, 2010 by lib

Jak se nazývá emerikánský tmavý šumivý nápoj vyráběný z ptačích řitěk a jeho česká alernativa?

Coca Cloaca

Kloakofola

Modokova synonymióza

Posted in Čajovna on Květen 20th, 2010 by lib

Rebeka: „Propána, co se s tím Modem stalo? Dopsal slabikář, vypil ten tvůj prapodivný tibetský kamenný čaj a teď žvatlá samé nesmysly…“

První: „Vím o tom, to je synonymióza.“

Rebeka: „Cože?!“

První: „Jedná se o panický paranoidní psychotický… no prostě se bojí že podobně znějící slovní spojení jsou nucena býti synonymy a bude to pro něj mít ošklivé důsledky.“

Rebeka: „Aha, to by vysvětlovalo, co včera mumlal.“

První: „Například?“

Rebeka: „No nejdřív nechtěl jít venčit mého psa, prý že kdyby šel se psem, mohl by dostat sepsi, nebo alespoň psotník…“

Rebeka: „…a ráno se mě ptal, jestli vyznávám islám, že podle toho jak mám ráda k snídani Müsli, musím být jistě muslimka.“

Koncept neglevace

Posted in Čajovna on Květen 17th, 2010 by lib

Prvního koncept neglevace (lze vyložit jako „elevace negativismu“ nebo dle Rebečina poněkud amerikánského výkladu: „level negativity„), je jakési vystupňování negativistických projevů lidí.

Toto je jeden z mála konceptů, na kterých První a Šedý spolupracovali. První se zabýval teorií, Šedý pak vymýšlením příkladů, ačkoliv Rebeka namítala, že šedivá je teorie a (první) zelený strom života (přesněji řečeno, citovala Rebeka Goetheho: „Šedá, můj příteli, je všechna teorie, a  žití zlatý strom se zelená.“).

Jeden z příkladů, které Šedý dodal, byla situace, kdy manželka ředitele věznice navštíví manžela v ředitelně vězení a poté se spontánně vydá se džbánem piva napojit žíznivého žebrajícího vězně na samotce. Sotva se však ujme kliky samotky, na ruku jí dopane ledově chladná a tvrdá kůže rukavice strážného.

Podle neglevace strážného se dá usoudit na jeho reakci.

Úroveň 1: „Buďte prosím opatrná, madam. Za těmito dveřmi je bývalý vrah a násilník. Nejsem si jistý, zda jste si toho vědoma. Doporučuji vám vrátit se do ředitelny.“

Úroveň 2: „Za těmi dveřmi je nebezpečný člověk. Prosím nechoďte tam a vraťte se!“

Úroveň 3: „Tady nemáte co dělat! Vypadňete!“

Úroveň 4: „Co tam lezete?! Chcete dát napít vězni? Co to je? Nějaký jed? Chcete ho snad beztrestně otrávit abyste si na něm vyzkoušela svůj odporný jed, který pak užijete v té vaší vysoké intrikánské společnosti? Nebo mu chcete dát prostě napít a tak napomáhat tomu vrahovi – pokud ano, tak vás považuji za jednoho z nich! Hnusíte se mi!“

Úroveň 5: „Pokoušíte se osvobodit vězně!! Pro koho pracujete!? Však já to z vás (tebe) dostanu! Předběžně vás zamknu hned vedle!“

Dle Prvního je první úroveň (hraničně neutrální) na jakési neutrální hranici (ačkoliv Šedý zde navrhuje spíše „nultou úroveň“, právě pro její neutralitu).

Druhá úroveň (předsudečná) je zatížena jistým předsudkem o snaze dámy vejít do cely.

Třetí úroveň (zahořklá) je většinou již zapšklá a automaticky předpokládá snahu osoby chovat se ošklivě a proti předpisům. Ráda klade otázky a oběť mučí ignorací jejích odpovědí.

Čtvrtá úroveň (vyvozující) nejen předpokládá vše špatné, ale navíc dovozuje alternativní průběh konání osoby, na kterou je zacílena. Samozřejmě v negativním duchu. Občas klade otázky, odpověďi ale neočekává a ignoruje.

Pátá úroveň (destruktivní) se již na nic neptá, bere vlastní negativní předpoklad za pravdivý a automaticky vyvozuje důsledky bez ohledu na bezpečnost a zdraví osob jak ostatních, tak i své vlastní. U těchto osob se často projevuje sebemrskačská (autodestruktivní) paranoidní psychóza: „I kdyby mě to mělo zničit, tak tebe dostanu aspoň před soud, ty potvoro jedna intrikánská!“ (oslovuje nevinnou ženu s nevinnými úmysly).

Ohledně interpunkčních znamének v české gramatice se Šedý a První shodli na tom, že otázky negativistů (nepředpokládající odpověď) jsou příbuzné otázkám filozofickým a měly by se psát se dvěma znaménky na konci věty, počínaje vykřičníkem (např.: „Co tady děláte!?“) – v tomto pořadí je jasně řečeno, že věta je primárně „rozkazovací“ („obviňovací“ / „útočná“), nikoli tázací. Naopak pro případy zvýrazněného dotazu by se měla psát znaménka v pořadí právě opačném („Co tady děláte?!“).