Sebrané vtipy, zejména IM komunikací proproudivší…

Potká pocestný s měšcem u pasu loupežníka. Loupežník vytáhne bambitku a zařve: “Peníze nebo život!”

Pocestný polekaně odpoví: “Život!”

Loupežník ho zastřelí, odchází od mrtvoly a říká si: “Ach jo. Tak dneska zase žádný lup.”

-

Pozve synek rodiče z města do svého příbytku na farmě pochlubit se, jak zvládá venkovský život. Všichni se usadí u večeře.

Po chvíli matka dostane vaničku s mírně zapáchající bělo-narudlou hustou tekutinou, ve které plavou fragmenty kostí. Zkřiví se jí tvář hnusem a poděšeně se ptá syna, co to prokristapána je.

Syn odpoví: “Co se ti na tom nelíbí? Udělal jsem přesně co sis přála – pravý selský jogurt. Dokonce jsem to sele kvůli tobě čerstvě zařezával dnes ráno!”

-

Učitelka napomíná Pepíčka v hodině, že slovní spojení “co hrdlo ráčí” se rozhodně nehodí k čůrání.
Pepíček se hájí: Ale já koukal v noci klíčovou dírkou do koupelny a tatínek lulal na maminku a říkal přitom: “Máš ráda piss? Načůrám ti, co hrdlo ráčí!”

-

Manažeři jedné velké IT firmy si si pozvou na kobereček zaměstnance na motivační pohovor.
Po delším jednání mu jeden z manažerů řekne:
“Tak a ještě vám na závěr dáme dobrou radu, pro váš kariérní růst,”
a ukáže mu papír s nápisem: “What dou you think about? Do IT !”
V tu chvíli se zaměstnanec zvedne, vyskočí na stůl a začne močit po všech kolem.
Dva manažeři ho strhnou na zem a zklidní.
Druhý den se kolega omlouvá a vysvětluje: “Doprdele; to jste mohli áj tý aspoň oddělit tečkama né? Kdo to má tohle IT poznat.”

-

Firma si objedná ajťáka, aby jí přemostil síť a kladl důraz na bezpečnost.
Po týdnu firma službu reklamuje, protože síť neustále padá.
Říkají ajťákovi:
“Jak jste ten síťový most postavil? Stále to padá!”
a ajťák odpoví:
“Říkali jste, že kladete důraz na bezpečnost. A proto jsem ten most udělal padací.”

-

Ptá se neagličtinář angličtináře:
“Prosímtě, neumím moc anglicky – včera po mě v hospodě všichni pořvávali, že jsem děvka ze Sanavy – vůbec to nechápu??”
“A co přesně křičeli?”
“You Sanava Bitch!”

-

Papíček masturbuje a pochlebuje si při tom: “Dneska jsem dal ve fotbale čtyři góly!”
Hanička ho uvidí, jak náruživě onanuje a odpoví mu: “No jen se nedělej.”

-

Přijde k matce přiotrávená babička s vyjeveným synovcem a nese televizi.
Matka: “Proboha, co se stalo? Babi, vždyť jsem ti dala papírek, kde jsi měla napsáno, co máte dělat:
1) nezapomeň sbalit Mirečkovi spodky
2) zkontroluj plyn
3) pusťte si televizi
Babička: “No vidíš dceruško – a já papírek ztratila a celé to popleta:”
1) zkontrolovali jsme s Mirečkem jeho spodky
2) televizi jsem sbalila
3) nakonec jsme si pustili plyn

-

Sedl si atom k ICQ a nastavil si stav Indivisible.

-

Ekonom si nechal v bytě od firmy udělat parkety a firma poslala chlápka na výměru, který si prohlédl byt, něco zapsal a dva týdny se neozval. Pak zákazníkovi naúčtoval 15 000,- Kč jen za výměru. Ekonom si šel do firmy stěžovat k šéfovi, který si pozval i zmíněného chlápka.

ekonom: “Chtěl jsem si jen nechat změřit byt kvůli parketám – proč to stojí proboha tolik peněz?”
chlápek: “No šel jsem s výsledky do nejlevnější BI (Business Intelligence) společnosti udělat parketovou analýzu. Levnější už to být nemohlo.”
chlápek mává grafy
ekonom: “Proboha ale to není parketová analýza ale Paretova analýza!”

-

Hádají se ve světnici tatík s mámou, jak vyjdou s pěnezi, když v tom je přeruší odporné agonické kvičení a tupé rány.
Pak do světnice vejde jejich malý synek Pepíček se zkrvaveným dělnickým kladivem a říká:
“No co se divíte? Máme málo peněz, tak jsem šel rozbít prasátko.”

-

Domlouvá se snobský páreček, kam půjdou večer za kulturou, když muž navrhne:
“Zeptáme se Mirka, co by doporučil.”
“Toho strašnýho prasáka? Ano náhodou!”
“Ale prosímtě, to nemůže být tak hrozný.”

tak muž zavolá Mirkovi

“No vidíš, doporučil nám klub Bečva – prý tam dnes hrají nějaké instrumentálky. To nemůže být nic hrozného.

večer se pár vrací z klubu celý od krve, tváře zkřivené hnusem a potkají Mirka. Mirek říká:
“Tak co? Jak se vám líbily INSTRUMESTRUÁLKY ?”

-

Víš, jak se zkráceně říká hodně se smějící malé italce?
LOLita.

-

Víš jak se říká duševní nemoci, kdy má postižený úzkosti z toho, že ho pronásledují nahé ženy, co ho chtějí před kamerou ošukat?
Parapornoida.

-

Víš jak se říká videu se šukající, kukuřicí?
Popcorno.

Pozn.: Na tuto otázku odpověděla kamarádka: “Porncorn”, což je taky dobré.

-

Jde chlápek po ulici, vidí dveře, a na nich je napsáno: “Máš-li na to koule, vstup.”
Tak vstoupí a tam… je petangový hřiště.

-

Sedl si Chuck Norris k ICQ a nastavil si stav Invincible.

Pozn.: Invincible znamená v překladu neporazitelný.

-

Manžel říká ženě: “Tak jsem konečně koupil tu štětku na záchod…
…akorát se ptá, jestli má přespávat ve vaně, nebo jí dáme spacák, protože ty kachličky prý hrozně studěj a tlačí.”

This entry was posted on Sunday, October 11th, 2009 at 04:18 and is filed under Čajovna. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.

Leave a Reply